De små skriger, så hårene rejser sig på armene, og de store skændes, så ruderne klirrer. Konflikter mellem søskende er hårdt for hørelsen, men tjener et formål.
Det er let at føle sig som dommeren i wrestling, når ungerne igen-igen er røget i totterne på hinanden.
Men uanset alder så er det vigtigste, at du som forælder ikke falder så meget i dommerrollen, at du kårer en vinder og en taber af konflikten.
Sådan lyder rådet fra Sofie Münster, der er indehaver af Nordicparenting.dk.
Hun siger, at så længe børnene ikke gør skade på hinanden, så er det godt for børnene, at de gør sig erfaringer med at klare konflikterne selv.
- Sandheden er, at konflikter faktisk har værdi for børnene. Det lærer dem nogle sociale færdigheder, og det lærer dem at sætte grænser, siger hun.
Psykolog Erla Højsted bekræfter, at konflikter er en del af børns socialisering. Det at tage konflikterne hjemme, hvor de er trygge, lærer dem at omgås andre mennesker.
Men at lade børnene tage deres konflikter er ikke ensbetydende med, at forældrene skal acceptere at leve i ragnarok. Griber skænderierne om sig, eller begynder de at opstå oftere, så kan børn faktisk ret tidligt forstå, at det ikke er godt.
- Tal til dem, så de kan forstå det, og spørg, om de virkelig har lyst til at skændes så tit. Måske vil de gerne have hjælp til at håndtere nogle af konflikterne på en anderledes måde, siger Erla Højsted.
Som mægler kan den voksne nemlig godt bryde ind, når børnene er sure og uenige. I en lille konflikt skal der ofte ikke mere end en afbrydelse til, før børnene kan komme videre.
Vader man rundt i problemet, vil det fortsætte, men hvis man skiller parterne med en distraktion, kommer de ofte hurtigere videre, end de havde gjort ved egen kraft.
Men ellers er mæglerens opgave, når børnene er små, at hjælpe dem til at udtrykke sig.
- Den yngste har jo ikke de samme ressourcer og heller ikke nødvendigvis det samme sprog, så hjælp dem så situationen bliver mere jævnbyrdig, foreslår Sofie Münster.
Det kan løsne konflikten at ridse reglerne for samværet op sammen med børnene. Må man tage hinandens legetøj? Må man kalde hinanden navne eller drille?
- En snak om regler i stedet for en dom, gør det også uattraktivt at råbe op eller kalde på mor i fremtiden, for der er ikke noget at opnå ved at eskalere konflikten, siger Sofie Münster.
Fakta: Når du hører dem skændes på børneværelset
- Hold dig ude af det, hvis det blot er uenigheder.
- Eskalerer konflikten til råb og skrig, så stop dem, bed dem slappe af og trække vejret.
- Hjælp med at beskrive, hvilke regler de hver især oplever, der er blevet brudt.
- Fald ikke for fristelsen til at kaste dom. Heller ikke hvis du ser den ene gøre noget, idet du træder ind på værelset.
- Hvordan kommer de videre? Skal noget legetøj gives tilbage? Kan de lave noget andet eller gå hver for sig et øjeblik? Tanker og følelser passerer, når de ikke holder fast i dem.
Kilder: Erla Højsted, Sofie Münster.
-
Du skal ikke dømme i en konflikt, men tale om, hvad reglerne for en leg er, lyder et af rådene til søskendeskænderier. Foto: Free/Colorbox
