Find tilbage til nysgerrigheden og bevidstheden fra begyndelsen af jeres forhold, og spark gang i de vigtige samtaler.
I har været sammen i årevis. Og når den ene lige løfter et øjenbryn, kaster et blik hen mod den tomme kaffekop, eller brummer lidt efter en lang arbejdsdag, så ved den anden, præcis hvad det betyder.
Måske kender I faktisk hinandens små vaner og luner så godt, at I ikke får snakket om de ting, der ellers rører sig indeni.
For ingen personer eller parforhold er statistiske.
- Efter ti år holder folk op med at tale, for de ved, hvad resten af sætningen er. På samme måde kører skænderierne. Det er trygt, men døden for parforholdet, siger Kasper T. Larsen, som er psykoterapeut med speciale i parterapi.
Hvis du synes, du prøver at spørge, hvordan det går, men altid bliver mødt med et "fint", så skal du måske prøve at finde andre veje ind.
- Tricket er velvilje og oprigtig nysgerrighed. Hvis man stiller nogle specifikke eller overraskende spørgsmål, så vækker det awareness og eftertanke, forklarer han.
Så hvis det ikke fører nogen vegne at spørge, "hvordan har du det?", så må du dybere ned i materien. For hvad spørger du egentlig til?
Bliv mere konkret, og spørg eksempelvis, hvordan din partner har det med dig - eller om vedkommende er tilfreds med jeres sexliv, foreslår Kasper T. Larsen.
Parterapeut Katrine Axholm fortæller, at mange slet ikke har lært at have de dybe og følsomme samtaler. Det har ikke været en del af deres barndom, at mor eller far satte sig på sengekanten og sagde: "Du ser lidt trist ud, hvad der er galt indeni?".
- Hvis man ikke har lært det hjemmefra, så ved man ikke, at det findes.
- Når man spørger nogle, hvordan de har det, så svarer de, at der er lidt knas med højre skulder, men ellers er det meget godt. De svarer kun på det fysiske, siger Katrine Axholm.
I forelskelsen kommer de dybe snakke stort set af sig selv, for man vil vide alt om den anden. Men når støvet har lagt sig, og hverdagen melder sig, så finder man tilbage til sine gængse vaner, forklarer hun.
- Jeg har par i parterapi, der har været gift i 25 år, men de har aldrig rigtig talt sammen. De har selvfølgelig talt om dagligdagsting, som at naboen har klippet hækken, men de har ikke delt sig selv fra indersiden. De har ikke talt om deres drømme og følelser.
Der skal dybere samtaler til kontinuerligt at udvide jeres kendskab til hinanden og give en vedvarende følelse af fællesskab.
- Det er vigtigt at huske den samtale, for ellers kan der foregå noget på indersiden af den anden, man ikke ved noget om. Og så kommer de pludselig en dag og siger, de vil skilles, siger Katrine Axholm.
/ritzau fokus/
-
Ifølge parterapeut Katrine Axholm bliver vi aldrig færdige med snakken om, hvordan vi hver især går og har det, og hvordan vi føler. Det ændrer sig nemlig hele tiden, pointerer hun. Foto: Ida Guldbæk Arentsen/Ritzau Scanpix
